|
|
| Немного юмора | | Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:57 | Сообщение # 16 |
![]( "Vasily")
Деньги:
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
| |
|
| | | Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:57 | Сообщение # 17 |
![]( "Санал")
Деньги:
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...
| |
|
| | | Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:26 | Сообщение # 18 |
![]( "Богдан")
Деньги:
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Во жжоте!
| |
|
| | | Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:26 | Сообщение # 19 |
![]( "Дмитрий")
Деньги:
Сообщений: 1
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
| |
|
| | | Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:18 | Сообщение # 20 |
![]( "Lev")
Деньги:
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.
| |
|
| | | Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:18 | Сообщение # 21 |
![]( "Геогрйи")
Деньги:
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.
| |
|
| | | Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 22:22 | Сообщение # 22 |
Деньги:
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей
неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает
и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец
все равно жутко болит!!!
| |
|
| | | Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:59 | Сообщение # 23 |
![]( "Петр")
Деньги:
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
| |
|
| | | Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:59 | Сообщение # 24 |
![]( "Петр")
Деньги:
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
| |
|
| | | Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:59 | Сообщение # 25 |
![]( "Artur")
Деньги:
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.
| |
|
| | | Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:59 | Сообщение # 26 |
Деньги:
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
| |
|
| | | Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:59 | Сообщение # 27 |
![]( "Ярослав")
Деньги:
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Америка. Идет комиссия по госпиталю, проверяет уровень
обслуживания и лечения. Вдруг видят - в одной из комнат
голый мужик сидит и, пардон, мастурбирует. Инспектор в
шоке поворачивается к врачам и требует объяснений, которые
следуют незамедлительно:
- Видите-ли, дело в том, что этот человек страдает очень
тяжелой формой спермотоксикоза и ему необходимо ежедневно
избавляться от спермы, чтобы выжить.
Ладно, проверяющий идет дальше. Вроде все нормально, и вдруг
видит - в другой комнате лежит на кушетке другой голый мужик,
а ему медсестра минет делает. Инспектор в полном негодовании :
- Е-мое, а это что такое???
- Понимаете, у него точно такая же проблема, как и у предыдущего
парня.
- Так что, он сам себя обслужить не может???!!!
- Дело в том, что у него страховой план дороже...
| |
|
| | | Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:27 | Сообщение # 28 |
![]( "Kostya")
Деньги:
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
| |
|
| | | Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:27 | Сообщение # 29 |
Деньги:
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть
| |
|
| | | Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:27 | Сообщение # 30 |
Деньги:
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!
| |
|
|
|
